— Kiwiiii !
— T’as le noyau qui dépasse.
— Tu sais ce qu’il te dit le noyau ?
— Oh ben ! Puisque c’est comme ça, j’te dirai plus rien.
— C’est ça ! Ne ramène plus ta fraise, espèce de casse-noisette.
— Non mais ! Tu veux une châtaigne en pleine poire ?
— T’as vu des noisettes, toi ?
— Non, mais j’ai pas cherché, non plus. Par contre des châtaignes, sûr qu’il y’en a pas. Sinon, on les auraient déjà vu frimer et se prendre pour des marrons.
— Wouah ! C’est des coups à finir ratatiner comme une figue, ça.
— Humm ! Ch’est bon les figues, surtout les figues de noce.
— Hein, des figues de quoi ?
— Ben des figues aro... FIGARO !
— Désolé, connais pas ce fruit.
— Non, mais t’es une vraie banane toi !
— Ouaille, quel humour. Ça m’en bouche un coing.
— Il paraît qu’on est sans reines-claudes. Elles sont vexées de compter que pour des prunes. C’est les quetsches qui me l’ont dit.
— Pourtant avec elles au moins, t’avais jamais de pépin. Alors qu’avec tous ces raisins, pastèques, mandarine, oranges ou citrons, tu finis par te prendre pour une mitraillette.
— Bof moi, j’me prends pas le melon avec tout ça. Mûre ou pas mûre, j’avale tout.
— Le pamplemousse aussi, il a des pépins.
— D’abord le pamplemousse, il s’appelle pomelos et si tu continues de m’appeler pamplemousse, il va t’arriver un pépin vit’fait !
— Vous énervez pas comme, ça me monte au citron.
— Ouais tenez-vous un peu, quoi ! On est là pour faire une belle salade colorée et tentante. N’allez pas donner l’envie de mettre une grenade là au milieu pour finir en bouillie multi-fruits insipide.
— Ha oui oui, comme la chanson. Salade de fruit, jolie, jolie, jolie…
2026.10.08. jeu.
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