— Gourmets, gourmettes, ventres creux, ventres débordants, intestins en tout genre. Aujourd'hui dans notre émission "Miam miam et Glou glou", ce n'est pas du gâteau commun, du mijoté académique, de la terrine de mémé ou du potage d'édentés, que vous allez découvrir. Non ! Avec ou sans sucre, vous allez papiller ristretto cappuccino expresso allegro fan tutti avec le café. Café-ci ou café-ça, peu importe qui café. Car comme disait les autres en défiant les huns : "C'est çui qui dit, café !" Voici donc la recette pour du café avec une cafetière italienne moka.
Petite précision liminaire pour le dosage : pour un certain nombre de personnes, les quantités sont à ajuster au certain nombre, sans toutefois outrepasser les limites du contenant, qui du coup serait décontenancé. Et là ? Même le marc de café n'y voit rien de bon. Il le sait lui ! La contenance est une quantité, qui ne souffre aucun débordement. Mais revenons à ce qui vous fait déjà saliver. Si, si ! Là... Vous avez pas un mouchoir pour essuyer ?
Donc pour concocter notre breuvage, nous avons besoin d'eau. Pas de n ou de p, non de l'eau, juste entre n et p. Donc de l'eau du point d'eau, pile là où il est. S'il est bien là, soit le point d'eau a de l'eau, et ça tombe à point, on a l'eau d'ici, soit le point d'eau n'a point d'eau, et tout tombe à l'eau, alors que logiquement tout devrait tomber à sec. Bref, il n'y a plus qu'à invoquer l'eau de là ou d'ailleurs. Mais gaffez-vous, car parfois l'eau rage, malgré que l'on implore l'eau douce...
Il nous faut également du café, car sinon, eh oui ! eh oui ! il faudrait changer le nom de la recette et subséquemment changer les ingrédients de la recette. Alors là, vous imaginer un peu le bazar, les livreurs arrivent, on est obligés de vous demander de vous déplacer pour les laisser passer. Ça crie, ça pleure... et vous avez toujours pas de mouchoir... C'est la panique, on met du sucre pour du sel, du caviar pour du poivre, duchmol pour tartempion... Le plan de travail est pas assez grand, on doit se mettre par terre. Ceux de derrière râlent qu'ils voient plus rien. Ça se bouscule, ça renverse. Il y en a qui marche dedans... sans même regarder de quel pied. C'est honteux ! La police doit intervenir et vous embarquent tous ! Alors là, pour ceux qu'ont marché dedans, moi je dis que c'est bien fait. Mais globalement, il vaut mieux quand même qu'il y ait du café... Moulu ou en grain, au point où on en est, on s'en fout. On le moudra s'il faut.
Ensuite, nous avons besoin d'une cafetière italienne. C'est impératif puisque c'est dans l'énoncé de la recette et c'est elle, qui magnifiera notre café. Mais attention à ne pas choisir notre cafetière à la légère. On n'est pas chez jus de chaussette. C'est pourquoi nous avons invité aujourd'hui la diva du café... (les divas du café, les divas du café, les cinglées du caoua, celles qu'on verra jamais au déca) ... Excusez-moi. Je vous demande d'accueillir Strombolinia Moka ! La brave, la rustique mamma italienne, aux contours opulents façonnés aux pastas et, comme en rêve tout amateur de boudin, au tempérament bouillant de sang chaud. C'est néanmoins de longue date une émérite cafetière...
— Ti fous di ma gueula ? E mérite rien la cafetière ! è mi qui lo faccio le café.
— Non non. Je présente vos références.
— E mia mano sur ta geula, è una référence de boudin ? E perqué néanmoins, non è oun nez ça !
— C'était juste pour dire mon admiration Strombolinia. Si vous voulez bien, on va mettre un peu le holà, car je ne voudrais pas qu'on termine : "café bouillu, café foutu".
— Qué café foutu, è toué qu'est bouillu! E pas compliqué fare le café. Tou mets l'eau là... le café moudu ici... tou tasses oun po... tou fermes... comme ta geula. E tou mets sur il forno... t'attends ça cuit... E pas complicato non. E jouste per ça qu'on mi faccio venire ? Cretino. RRRRRR !
— Euh oui oui... Grazie mille Strombolinia de nous émerveiller encore et encore avec votre grâce culinaire... Cher public. Comme vous le voyez, dans le café, tout n'est que douceur et convivialité. Aussi, avant de se quitter, je ne saurais trop vous exhorter : aux cafetières citoyens ! Après cette orgie de narines frémissantes et de palais enjôlés, où nous venons de faire glou glou, rendez-vous la semaine prochaine pour miam miam, avec une recette monumentale : la pyramide de petits pois et sa chambre secrète de lardons. Je dis ça, mais j'dis rien : le montage à la pince à épiler va être d'archéologie.
— On dit antologie, cretino. Et il café, on boit quand ? C'est toi qu'a dit, fare glouglou. Allez presto !
2026.01.15. jeu.
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